ごめんねと言わせるのは、過干渉⁉︎子どもの気持ちを待つ大切さ

今朝、自転車で出勤していたときのことです。

曲がり角で、向こうから自転車に乗った女性と鉢合わせし、一瞬その方の進路を妨げてしまいました。

 

とっさに私は「すいません」と声をかけました。

すると女性は、にこやかに「こちらこそ」と返してくださったのです。

 

たった五文字。

けれどもその一言で、私の心はふっと温かく、明るくなりました。

「怒っていたのかな」と不安になることもなく、

心に余韻を残さず、そのまま気持ちよく出勤できたのです。

この出来事から、保育現場でよく見る光景を思い出しました。

 

子ども同士がけんかをすると、

大人はつい「ごめんねって言いなさい」「言われたら“いいよ”って答えてね」と仲裁してしまいます。

 

もちろん、大人として「謝罪」と「許し」の形を整えたい気持ちはよく分かります。

けれども、その「ごめんね」と「いいよ」が、

心のこもらない“儀式の言葉”になってしまっていることも少なくありません。

 

表面上は解決したように見えても、

子どもの心には「本当はまだ嫌だった」「分かってもらえてない」というモヤモヤが残るのです。

 

実はこうした「早く謝らせよう」「早く許させよう」という関わりが、

気づかないうちに“隠れ過干渉”につながることもあります。

 

 

では、今朝の私と女性のやり取りはどうだったのでしょう？

 

私の「すいません」に対して返ってきた「こちらこそ」は、

ただの社交辞令ではなく、「お互いさまですよ」という温度を含んだ言葉でした。

その温度を受け取ったからこそ、私は安心し、心があたたまったのです。

 

子どもたちにとっても同じです。

大人に言わされる「ごめんね」「いいよ」ではなく、

「どう思った？」「どうしてほしかった？」と自分の気持ちを伝える体験や、

「そう感じたんだね」と受け止めてもらう体験こそが、安心や信頼を育てます。

 

そして何より大切なのは、「言えないときには、せかさなくていい」ということ。

子どもはまだ気持ちの整理ができず、言葉にならない瞬間もあります。

そんな時は、大人が代わりに優しさを示したり、ただそっと待ってあげればいいのです。

それは決して“甘やかし”ではなく、むしろ隠れ過干渉から子どもを守る関わり方なのだと思います。

 

【まとめ】

言葉には、形だけの“儀式の言葉”と、心を運ぶ“本当の言葉”があります。

子どもたちに必要なのは、形のやり取りではなく、「気持ちが届いた」という体験です。

 

だからこそ大人にできるのは、

「ごめんねと言わせる」ことではなく、

気持ちを言葉に変える手助けをすること。

 

たとえば——

「どうして怒ったの？」

「どうしてほしかった？」

「じゃあ、相手にどう伝えたい？」

 

そうやって心を言葉にできたとき、子どもたちの間に“本当の『こちらこそ』”が生まれるのだと思います。

 

そして、“今は言えない”時も、それでいいのです。

せかさずに待つことが、子どもの学びを深め、

親が気づかぬうちに陥りがちな“隠れ過干渉”を防ぐことにもつながります。

 

🌱今日の問いかけ

・あなたは最近、「ごめんね」「いいよ」を“儀式”として済ませていませんか？

・それとも「心のこもった言葉」として交わす場を、子どもと一緒に体験できていますか？

 

 

【お知らせ】

もし「つい形だけで済ませてしまう」「どう受け止めていいか迷う」というモヤモヤがあるとしたら——

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小さな気づきが、子どもとの関わりをやさしく変えてくれるはずです。

 

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