「ごめんなさい」を言うことに、反抗する子どもに…親ができる本当のサポートとは？

あなたも経験ありませんか？こういう場面。

「ごめんなさいって言いなさい」

そう声をかけた瞬間、子どもが急に黙り込んでしまう。

あの、時間が止まったような空気。

私はあの沈黙が、なんとも言えず苦手です。

早く謝って終わらせたい。

相手にも申し訳ないし、これ以上こじらせたくない。

そんな気持ちがあるから、つい強く促してしまう親心も分かります。

でも、

子どもが言葉に詰まるときって、

「反省していない」わけじゃなくて、

むしろ――

言いたくても言えない「理由」が、ちゃんとあるんですよね。

たとえば、気持ちの整理がまだ追いついていないとか、

謝ることで「全部自分が悪い」ってことになってしまいそうで、怖いとか。

小さな心の中で、いろんな葛藤が渦巻いているのかもしれません。

その沈黙を、「反抗」と見るか、「葛藤」と見るかで、

私たち大人の関わり方も、きっと変わってくるはずです。

「いまはまだ、うまく言えないんだね」

「気持ちが落ち着いてからでいいよ」

そう声をかけるだけで、子どもの心に“安心のスペース”が生まれることもあります。

謝ることの意味を、ちゃんと伝えたいなら、

まずは“謝れる心”が育つ土壌を、そっと耕していくことから。

あの沈黙に、どんな思いが隠れていたんだろう？

――あなたは、どう感じますか。

方法：関わり方のステップ

・子どもの表情や様子を観察する 無理に言葉を引き出そうとせず、今どんな気持ちかを見守る。

・「怖かった？」「どうしたかったの？」と気持ちに寄り添う言葉をかける・

・ 行動よりも、心の動きに目を向ける。

「自分の言葉で言えるまで待つ」姿勢を持つ 時間がかかっても大丈夫！

その子のペースを信じる。

理由：「なぜ言葉が出ないのか？」を日常語で

子どもは“言葉より先に気持ちがつまる”ことがあります。

自分の中でまだ気持ちの整理ができていなかったり、叱られる恐怖で心を閉ざしていたり。

それはちょうど、胸の奥に何かが詰まっていて、口を開いても音が出ないような感覚かもしれません。

 注意点：

無理に言わせようとすると、形だけの「ごめんなさい」になります。

相手に伝わらないだけでなく、子ども自身の「感じる力」「考える力」を弱めてしまうことも。

 落とし穴：「言わせること」に満足してしまう危うさ

子どもが言ったかどうか“だけ”に注目すると、

本当は何を育てたかったのかが見えなくなることがあります。

「感じて伝える心」が育つためには、時間と信頼が必要です。

・私は、なぜ「ちゃんと謝ってほしい」と感じた？

・うちの子は、どんな時に言葉が出にくくなる？

・本当に伝えたいのは「謝ること」？それとも「気持ちを通わせること」？

そんなふうに、自分と子どもに“まなざし”を向ける時間がヒントになります。

まとめ＆プレゼント案内

「ちゃんと謝らせる」よりも、「心が動いた言葉を待つ」育児へ。

その一歩として、

自分の無意識の反応パターンに気づける診断テストや、

子どもの脳のしくみがわかるスターターブックをご用意しています。

下記のリンクから受け取ってね。

〜感情の波に振り回されない毎日へ〜

大阪・岸和田市を拠点に、親子のずれを解く専門家として、
子どもの心と脳を育むサポートをしています👶

まずは、あなたの“まなざしタイプ”を知ることから、始めてみませんか？

下記のリンクから無料診断できます。