泣く子にどう寄り添う？オンライン育児相談で見えてきた“涙の裏側”｜大阪・岸和田発信

「泣いてしまう子ども」に、どう声をかけますか？

 

夕方、お迎えの時間。

一日の終わりに、ドアの向こうからお母さんの姿が見えたとたん、

それまで元気にしていた子が、ふいに泣き出しました。

 

私は、その涙を見るたびに、心の奥がじんわり温かくなるのです。

 

きっとね、その子は今日一日、本当によくがんばったんだと思うんです。

 

たくさんの刺激の中で、小さなからだとこころをめいっぱい働かせて。

そして、大好きなお母さんの顔を見た瞬間に、

「もう、がんばらなくていいんだ」と安心して、涙があふれてしまう。

 

そんなふうに思えてならないのです。

 

※

 

でも、近くにいた先生がこう声をかけました。

「どうして泣いちゃうの？　笑ってママのところへ行こうね」

 

たぶんそれは、親御さんに心配をかけたくないという気持ちから。

明るく、いい一日だったと思ってもらいたいという願いから。

先生のやさしさなのだと思います。

 

けれど、ここで少しだけ立ち止まって考えてみたいのです。

「泣いちゃだめ」と言われたとき、脳の中では何が起きている？て。

 

子どもが感情を表現したときに、それを否定されたり、抑えられたりすると、

脳の“扁桃体（へんとうたい）”という不安や恐怖を感じる部分が反応します。

 

そして、安心をつくる“前頭前野”の働きが弱まり、

「ここでは、自分の気持ちをそのまま出すのは危ないことなんだ」と、

学習してしまうのです。

 

この積み重ねは、

「本当の気持ちを表に出せない」

「安心して甘えられない」

そんな“適応型”の生き方へとつながることがあります。

 

たとえば、大人にとっては「ちょっとした声かけ」のつもりでも、

子どもの脳にとっては、

「あなたの感情はここでは受け止めてもらえない」というメッセージとして記憶されてしまうことがある。

 

ここに、思っている以上に大きな落とし穴があるのです。

「泣くこと＝困ったこと」ではなく、「泣ける関係こそ安心」

 

涙が出るのは、それだけ“信頼している証”でもあります。

本当に不安なとき、子どもは泣くことすら我慢してしまうことがあります。

 

泣ける相手、泣いてもいい空気――

それがあるということ自体が、すでに愛着関係が健やかに育っている証です。

 

感情を「出せる」経験が、自己肯定感や共感性、そして安心感の土台を育てていきます。

 

だからこそ、

泣く姿を「困ったこと」と見るのか、

それとも「こころが結ばれている証」として見るのか――

 

そのまなざしひとつで、子どもが見ている世界も、自分自身への信頼も、大きく変わっていくのだと思うのです。

最後に、ひとつ問いを。

 

私たち大人だって、

しんどいときに誰かに会って、ふと涙が出てしまうことがありますよね。

それは弱さではなく、「安心できた」からこそ、あふれてしまうもの。

 

子どもたちにも、そんな「泣ける場面」をちゃんと残しておいてあげたい。

 

あなたは、子どもの涙をどう受けとめていきたいですか？

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