乳幼児期に大切なこと

はじめに

 

Instagramでもご紹介した、あのエピソード。

先生の顔にブロックが当たったとき、子どもが笑っていた――

 

それを見て「叱らなきゃ」と感じた大人もいれば、

「なんで笑ったの？」と、違和感を覚えた人もいたかもしれません。

 

でも実は、

その“笑った”という行動には、

子どもの脳の発達と感情のしくみが深く関係しているのです。

1. 「笑った」のは、悪気があったから？

 

大人の目には

「ふざけている」「反省していない」と

映るかもしれません。

 

でも、1歳の脳はまだ未成熟で、

“気持ち”と“行動”を一致させる力が育っていないのです。

 

● 前頭前野は、まだ発達の途中

共感・抑制・感情制御を司る前頭前野は、

3歳ごろからゆっくり育っていきます。

 

「痛かった→やっちゃいけなかった」と**“意味づける”回路は未発達**なのです。

 

● 扁桃体が“びっくり”に反応しただけかもしれない

子どもの脳ではまず、

刺激に反応する扁桃体が動きます。

 

「驚いた」「どうしていいか分からない」＝笑ってしまうという反応になることも。

 

→ “笑う”＝ふざけた、ではない。

脳の混乱と未発達の結果かもしれないのです。

2. 叱れば伝わる？ それとも…

 

「もうやらないよね？ はいは？」と、

強く叱って“わからせようとする”関わりは、よく見られる光景です。

 

でも実際には、

その方法で子どもは“理由”を理解できているでしょうか？

 

● 強い叱責は「扁桃体の過剰反応」を招く

大人の怒った声や険しい表情は、子どもにとって“脅威”になります。

脳が緊張・委縮状態になることで、理解や記憶の力は落ちてしまうのです。

 

● 「やっちゃダメ」より、「どう感じた？」を育てたい

叱ることで行動を制御しても、感じる力や共感する力は育ちません。

「先生、痛そうだったね」「びっくりしたね」と、感情を言葉にして返すことが、

　“育てる”関わりにつながっていきます。

3. 感情と行動をつなぐ“育脳的アプローチ”

 

叱る前に、できること。

それが、“脳のしくみに沿った関わり”です。

 

● ① 感情を鏡のように映す

 

「先生、痛かったって言ってたね」

「びっくりしたよね」

→ 感情と言葉をつなぐ経験が、前頭前野を育てます。

 

● ② 安心を土台にする

 

→ 怒られた記憶より、受け止めてもらった経験のほうが行動を安定させます。

 

● ③ 行動を変える前に、“理解”を育てる

 

→ 叱るよりも、「なにが起きたのか」に気づくこと。

それが、自分から“やらない”を選べる子どもを育てる近道です。

まとめ

 

行動を“直す”より、感じ方を“育てる”。

それが、脳科学にもとづいた“育脳のまなざし”です。

 

子どもは「わかってるでしょ？」ではなく、

「まだわからない脳」だっただけかもしれません。

 

特に6歳までは、言葉よりも先に“伝わるもの”が、脳を育てます。

あなたのまなざしが、子どもの心と脳に、何を届けているのか――

そのことに気づくだけで、育児はやさしく、そして確かに変わりはじめます。

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叱らずに育てたい。

でも、どうすればいいのか分からない…。

 

そんなときはまず、自分のまなざしの“クセ”に気づくことから。

育児の“正解”ではなく、**“整えるヒント”**を、そっとお届けします。