オンラインの子育て相談なら子どものミカタ | よくある質問

たとえば——

 

「すみません」と言ってお願いごとをするのと、

「こんにちは」と挨拶をしてからお願いごとをするのでは、

どちらのほうが、相手の反応がいいと思いますか？

 

多くの人は、「こんにちは」のほうが、気持ちよく受け入れられる と感じるはず。

 

たった一言違うだけで、伝わり方はまったく変わる。

 

これは、子どもへの声かけでも同じ。

 

たとえば、子どもが泣いているとき。

 

つい、こう言ってしまいませんか？

 

「泣かなくていいよ。」

「そんなことで泣かないの。」

 

大人としては、励ましたいし、もっと強くなってほしい。

その気持ち、とてもよくわかります。

 

でも、子どもにとっては——

そんなふうに受け取ってしまうこともあるんです。

 

子どもは、大人の言葉の奥にある「本当の想い」までは感じ取れません。

だからこそ、まずは 「気持ちをそのまま受け止める」 ことが大事。

 

そこで、すぐに使える魔法の言葉 があります。

 

それは——

 

「〇〇だったんだね。」

 

この たった一言 で、子どもの心はスッと落ち着く。

 

たとえば——

 

🌟「悔しかったんだね。」

🌟「痛かったんだね。」

🌟「悲しかったんだね。」

 

ただ、子どもの気持ちを言葉にしてあげるだけ。

 

すると、子どもは 「わかってもらえた！」 という安心感を持つ。

気持ちが落ち着くと、その後の言葉も スッと届くようになる。

① オキシトシン（安心のホルモン）が分泌される

「共感」されると、脳は オキシトシン というホルモンを分泌します。

これは「安心」や「信頼」を生む物質で、親子の愛着形成にも深く関わっています（Feldman, 2012）。

 

つまり——

「〇〇だったんだね。」と共感するだけで、子どもの脳は安心を感じ、感情が落ち着く。

 

 

② ミラーニューロンが「共感の回路」を作る

脳の中には、「ミラーニューロン」という神経細胞があり、

相手の感情を感じ取る働き を持っています（Iacoboni, 2008）。

 

例えば、

大人が「悲しかったんだね」と言うと、

子どもの脳も 「この人は自分の気持ちをわかってくれている」 と感じる。

 

これにより、大人への信頼が生まれ、次の言葉が届きやすくなる。

 

 

③ 「感情のラベリング」で気持ちを整理できる

「感情のラベリング（Emotion Labeling）」 という心理学の研究では、

「自分の気持ちを言葉にすると、感情のコントロールがしやすくなる」 ことがわかっています（Lieberman et al., 2007）。

 

 

つまり——

子どもが泣いているときに、「悔しかったんだね」と言葉にしてもらうと、

脳が「これは ‘悔しい’ という気持ちなんだ」と整理し、落ち着きやすくなる。

この方法は、単なる気休めではなく、脳科学的に「安心」と「共感」を生む仕組み なんです。

 

じゃあ、どうやって実践すればいいの？

 

📌 まずは、子どもの気持ちを言葉にしてあげる

→ 「〇〇だったんだね。」 で、感情を受け止める

 

📌 そのあとに、次の言葉を伝える

→ 「そっか、悔しかったんだね。でもね……」

 

📌 注意点：「でも、そんなことで泣かないの！」はNG

→ 「でも」で否定しない。まずは100%気持ちを受け止める。

 

説明やアドバイスをするのは、その後。

 

まずは、魔法の言葉を試してみてください。

 

きっと、子どもの反応が驚くほど変わるから。