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Aさん（30代・2児のママ：小1と年中の兄妹を育てるワーママ）の声

 

ビフォー：毎朝のイライラが止まらなかった

以前の私は、

『早く準備しなさい！』『何回言ったら分かるの！』が毎朝の口癖でした。

「早くしないと、遅刻する！」 という不安 があったため、

イライラして叱ってばかりでした

 

アフター：朝のイライラが消えた！

でも、ラク育メソッド を実践するうちに、

『早くしなさい！』と言わなくても、

子どもが自分から準備をするようになり、朝のイライラが消えました。

「子どものことを、見守れるようになっている自分にビックリです。」

 

ラク育メソッドの考察：なぜ、このような変化があったのか？

Aさんにこのような変化が起きたのは、

「無意識の信念」が変わったからです。

 

今までは、

『叱らないと、子どものためにならない』 という思い込みがあり、

その不安を解消するために、叱ってしまっていたのです。

 

でも、ラク育メソッドで、

「子どもには、自分で考える力がある」と脳の仕組みを知り、

「信じて見守っても大丈夫なんだ」と思えるようになったことで、

不安が消え、自然に見守れるようになったのです。

Bさん（40代・1児のパパ：小3の男の子を育てる共働き家庭）の声

 

ビフォー：教えすぎで、夫婦間に摩擦が…

以前の私は、

「教えなきゃ、できるようにならない」 と思い込んでいました。

だから、

「こうやったらうまくいくよ」

「ここはこうするんだよ」と、

つい口出ししてしまっていたんです。

そして、子どもが私の言う通りにすることに、満足していました。

「言った通りにやってくれている」ことで、

「ちゃんと育っている」 と 安心感を感じていた のです。

 

でも、それは本当の満足ではなかったのです。

夫との摩擦：夫の言葉の意味が理解できなかった…

 

いつものように、

「もうちょっと、こうやって教えた方がいいよ」 と教えていると、

夫が不機嫌そうな顔をして、

「君がそうやって口出しするから、やる気がなくなるんだよ」 と、

ポツリと言ったんです。

 

その時、「なんでそんなこと言うの？」 と不満に思いました。

「私は、子どものためを思って、教えてるのに…」 と、反発していました。

「失敗しないように教えているから、

子どもが問題なく育っているのに…」 と、

夫の言葉が理解できませんでした。

 

アフター：ラク育メソッドとの出会い：夫の言葉の意味が理解できるようになった！

ところが、ラク育メソッド を知ったときに、ハッとした のです。

「夫が私に伝えたかったことは、このことではないか…」 と、

気づいた瞬間がありました。

 

ラク育メソッド で、

「子どもは自分で考える力がある」 と 脳の仕組み を知り、

「見守ることで、子どもの力を信じられる」 ようになったことで、

夫の言葉の意味が、スッと理解できたんです。

 

「私が口出しすることで、

子どもの考える力を奪っていたんだ…」 と。

 

今までは、

「自分の言った通りにやること」 に満足していて、

「自分の期待通りに動くこと」で、

安心感を得ていたのです。

でも、ラク育メソッドを実践するうちに、

満足の基準が変わった のです。

 

「子どもが、自分で考えて行動する姿」 に、

本当の安心感を感じられるようになりました。

 

ラク育メソッドの考察：なぜ、Bさんにこのような変化が起きたのか？

気づき：自分の不安が、子どもの考える力を奪っていた

 

Bさんは、今まで、

「教えなければ、失敗するのでは…」 という 不安 を感じていました。

 

そのため、

「子どもが失敗しないように、教えなきゃ」 と思い、

「失敗させないこと」 が 自分の安心感 になっていたのです。

 

でも、ラク育メソッド で、

「子どもは自分で考える力がある」 と 脳の仕組みを知り、

「子どもを信じて見守っても大丈夫なんだ」 と思えるようになったことで、

「教えなきゃ」という不安が消えたのです。

 

内面の変化：私が子どもを信じたことで、考えるようになった

「次は何をするの？」と聞かれたとき、

Bさんは、「自分で考えてごらん」 と言って、信じて待つことにしました。

 

「失敗しても、それが学びになる」 と心から信じて見守ったことで、

子どもが自分で考え、工夫する姿 を見ることができました。

 

今までは、

「失敗しないように教える」 ことで、

「子どもを守っている」 と 安心していたのですが、

ラク育メソッド を実践するうちに、

「失敗することが学びになる」 と 信じられるようになったことで、

「教えなきゃ」という不安が消えたのです。

 

その結果、

「自分で考えて動くこと」 に 安心感を感じられるようになった のです。

 

ラク育メソッドの本質：親の不安が、子どもの可能性を制限する

ラク育メソッド は、

「親の不安」 が、

「子どもの考える力を奪ってしまう」 ことに気づき、

「親自身の不安を手放すことで、

子どもの可能性を信じて見守れるようになる」 アプローチです。

 

「教えなきゃ」「失敗させちゃダメ」 という 親の不安 が、

「子どもが自分で考えるチャンス」 を奪ってしまいます。

 

でも、ラク育メソッド で、

「子どもは自分で考える力がある」 と 脳の仕組みを知ることで、

「不安を手放しても大丈夫」 と 思えるようになるため、

自然に、安心して見守れるようになります。

だからこそ、無理せず、ラクに続けられるのです。

Cさん（5歳の子どもさんを持つ新米ママさん）の声

 

ビフォー：褒めて育てるのがいいと思っていたのに、逆効果だった…

以前の私は、

「褒めることで、やる気を引き出せる」 と思っていました。

「褒めることで、自己肯定感が高まる」 と信じていました。

「褒めることで、良いことを強化できる」 と思っていたんです。

 

だから、子どもが何かするたびに、

「すごいね！」「よくできたね！」「えらいね！」 と、

褒めていました。

 

でも、ラク育メソットを知って、気づいたんです。

「褒めることで、やる気を引き出せる」 と思っていたのに、気づいたら、

子どもは、「これ、ママが喜ぶかな？」

「ママに褒められるかな？」 と、

「褒められるために動く」 ようになってしまっていました。

 

「褒めることがいいと思っていたのに、逆効果だったんです。」

 

アフター：「褒めなくても、子どもは自分の意志で動く力がある」

今までは、

「褒めないと、やる気が出ない」 と思っていたため、

「やる気を出させるために、褒めていた」のです。

 

でも、ラク育メソッドを実践したことで、褒めなくても、

子どもが自分の意志で動くようになり、

「褒めなくても、子どもは自分の意志で動く力がある」 と気づきました。

 

 

ラク育メソッドの考察：なぜ、Cさんにこのような変化が起きたのでしょうか？

Cさんの変化の理由は、次の2つにあります。

1. 褒めることの目的が変わったから

今までは、Cさんは、

「やる気を出させるために褒める」 ことが目的でした。

 

そのため、「褒めなきゃ、やる気を出さない」 と思い込んでおり、

「褒めることで、やる気をコントロールしようとしていた」 のです。

 

しかし、ラク育メソッド で、

「やる気は、子どもの内側から生まれるものだ」 と気づいたことで、

「やる気を出させるために褒める」のではなく、

「子どもの行動を素直に喜べるようになった」のです。

 

2. 無意識の思い込みが変わったから

Cさんは、今まで、

「褒めないと、やる気が出ない」 と思い込んでいました。

 

そのため、「やる気を出させるために、褒めなきゃ」 と思い、

「褒めること」を意識して、本来の子どもの成長を見守る気持ちを忘れていたのです。

「褒めなきゃ」「やる気を出させなきゃ」 と 意識して頑張るのではなく、

無意識の思い込みが変わることで、 自然に、安心して見守れるようになります。

だからこそ、無理せず、ラクに続けられるのです。