専門家に、保育園で“受容を控えるべき”と言われた…それって本当に正しいの？

「家庭とズレるから、保育園でも受容を控えましょう」！？

 

「え…？受容を控える？」

 

その言葉を聞いた瞬間、私は一瞬、言葉を失いました。

ある日、3歳の自閉症傾向のある子どもについて、専門家の方に見てもらいました。

その子は、保育園では安心して過ごせるように、「受容」を大切にした関わりをしていました。

 

ところが、専門家のアドバイスは意外なものでした。

 

「家庭では、赤ちゃんが生まれたばかりで、お母さんが十分に受容できない。

だから、家庭と保育園のズレをなくすために、保育園でも受容の対応を控えるようにしましょう。」

 

「そうなのか！」と、一瞬思いかけました。

でも、胸の奥に強い違和感が残りました。

 

「家庭で難しいから、保育園でもやらない方がいい」って…本当にそれでいいの？」

私は、保育園での、ある子どもの姿を思い浮かべました。

• 「先生、〇〇したよ！」と目を輝かせながら話すときの嬉しそうな顔

• 不安そうな表情をしたとき、そっと寄り添ったときの安心した顔

• 失敗して泣きそうになったとき、「大丈夫だよ」と伝えると、少し落ち着いた姿

 

その子にとって、保育園は「安心できる場所」だったんじゃないの？

それを「家庭とのズレをなくすため」に削ってしまって、本当にいいの？

 

たしかに、自閉症傾向のある子どもにとって、一貫した環境は大切だと言われています。

でも、それは**「対応を家庭に合わせて控える」こととイコールではないはず**。と、私は感じました。

私は、乳児期において「受容」がどれほど大切かを信じています。

特に、自閉症傾向のある子どもにとっては、「受容」されることで安心感が生まれ、落ち着いた関わりができるようになるとも言われています。

 

「家庭とズレるなら、受容を控える」ではなく、

「ズレがある中で、どうバランスを取るか」を考えることが大切なのでは？

 

例えば、

✅ 家庭での関わり方を無理のない範囲で調整する

✅ 保育園では「安心できる場」として受容しつつ、家庭での対応を補助する

✅ 保育園と家庭で、共通のルールや関わり方を一部取り入れる

 

「受容を控える」以外にも、できることはあるのでは？

私は、「専門家の意見だから」とすぐに納得せず、一度調べてみることにしました。

 

もしかしたら、私の考えが間違っているのかもしれない。

でも、本当にこの子にとって最善の選択は何なのか？

それを考えずに、「家庭と合わせるために受容を控える」と決めてしまっていいのか…。

 

あなたなら、どう考えますか？

• 「家庭とのズレがあるから」と、受容を控える？

• それとも、子どもにとっての安心感を優先する？

保育園では受容しすぎだから、家庭とズレがないように控えるべき」

このアドバイスは、一見理にかなっているように思えます。

 

でも、私は「本当にそれでいいの？」と感じました。

「受容すること」は、子どもにとって安心できる土台を作る大切な要素だからです。

 

もちろん、「一貫性」が大事なのもわかります。

でも、「一貫性＝受容を控えること」なのでしょうか？

 

もしかすると、私たちは「受容」について、もっと深く考える必要があるのかもしれません。

 

実は、この「受容」というテーマについて、私はもう一つ違和感を持った出来事がありました。

それは、「負けて悔しかったね！」という声かけがNGだと言われたことです。

 

「悔しい」という気持ちを認めるのは、子どもの成長にとって大切なことではないの？

でも、なぜそれがダメだと言われるの？

もしかすると、「受容」と「感情の受け止め方」には、もっと深い関係があるのかもしれません。

 

→ 「負けて悔しかったね！」の声かけはNGなの？ それは、自閉傾向があるからダメなの？」

続きは、明日のブログを読んでくださいね。