乳幼児期に大切なこと

「甘えさせたら、わがままになるんじゃないか」

「自立できない子になってしまうんじゃないか」

そんな不安にかられたことはありませんか？

 

でも、ちょっと待ってください。

甘えることって、そんなに悪いことでしょうか？

おはようございます。育脳＆実践コーチのキャンディです。  

このブログでは、脳の90%が育つ0-6歳の時期に、

**子どもの可能性を最大限に伸ばすために知っておきたいヒント** をお伝えしています。  

 

本日のテーマは、**『甘え』** についてです。  

あなたは、**「甘えさせていいの？それとも、甘やかしすぎ？」** と悩んだことはありませんか？  

 

**実は、『甘え』には、子どもの成長をぐんと伸ばす秘密** が隠されています。  

その違いと効果的な関わり方について、これから、一緒に考えてみましょう！

本日は、第１回目です。

子どもの心に残る“我慢”の影

 

ある日の朝。

保育園に行く時間になっても、動かない。

 

「保育園、行きたくない」

小さな声で、つぶやくように言った。

 

ママの顔を、チラリと伺う。

眉間にシワを寄せた顔。

急いでるのに、またか… という表情。

 

「もう、大きいんだから、泣かないの」

「みんな行ってるんだから、行きなさい」

「我慢しなさい！」

 

仕方なく、

子どもは小さくうなずいて、

靴を履いて玄関に立った。

 

でも、その子は、ただ、

「ママともう少し一緒にいたかった」だけかもしれません。

 

安心する場所があるから、

人は前に進める。

 

安心して甘えられるから、

自分を信じられる。

 

甘えを否定されると、

心の中に“我慢”の影が落ちる。

 

「本当は甘えたいのに、甘えられない」

その我慢が、積み重なっていくと、

「本当の気持ちを隠す」ことを覚えてしまう。

我慢を覚える子どもは、強くなるのか？

 

「自分でやりなさい」

「もう大きいんだから泣かないの」

 

そんな言葉に、込められた親の思い。

「強くなってほしい」

「自立してほしい」

 

でも、

強くなるためには、

「安心して甘えられる経験」が必要なのです。

 

甘えられないと、

本当の気持ちを隠してしまう。

 

泣きたいのに、泣けない。

助けてほしいのに、頼れない。

愛されたいのに、甘えられない。

 

その結果、

自己否定が始まる。

 

「泣いちゃいけない自分」

「甘えちゃいけない自分」

「弱さを見せてはいけない自分」

 

自分の本当の気持ちを、

自分で否定してしまう。

「甘えられなかった」子どもが背負うもの

 

「人に頼ってはいけない」

「自分の弱さを見せてはいけない」

「本当の気持ちを隠さなければならない」

 

そんな信念が、

心の奥に深く刻み込まれる。

 

そして、大人になったとき、

• 助けが必要なときに頼れなかったり、

• 自分を責め続けてしまったり、

• 人とのつながりが希薄になってしまうことも。

 

「助けて」が言えない大人になってしまう。

甘えることは、弱さじゃない

 

甘えたい時に甘えること。

それは、「信頼」の証。

 

自分の気持ちを素直に表現できる。

安心できる場所があるからこそ、

「自分は大丈夫」と信じられる。

子どもが甘えるのは、

「あなたを信じているから」

 

甘える ことは、依存ではない。

甘える ことは、弱さではない。

それは、「信頼」 の証。

 

子どもが甘えるのは、

「あなたを信じているから」

 

安心できる存在がいるからこそ、

子どもは外の世界に挑戦できる。

甘やかしと甘えさせるの違い

 

「甘やかす」と「甘えさせる」は違います。

 

甘やかすことは、

「子どもの要求を全て叶えること」

 

甘えさせることは、

「子どもの気持ちを受け止め、寄り添うこと」

 

甘えを受け入れることで、

子どもは心の中に安心感を育む。

その安心感が、やがて自立の土台となる。

「甘えられる育児」を考えてみませんか？

 

甘えを受け止めることが、

甘やかすことではない。

 

甘えさせることで、

• 子どもは「自分は大丈夫」と思えるようになる。

• 自己肯定感を育み、

• 自分らしく生きる力を身につける。